Como dizer? Sinto muito.

Eu ví o alerta de luto praticamente não acreditando, e senti algo estranho como se fosse um tom de zombaria alguma grande brincadeira de mal
gosto, mas , derrepente meus sentidos voltaram e eu me dei conta de tudo o que realmente estava acontecendo, como se fosse a confirmação de
algo real que você já esperava, não sabendo ao certo se era isso o que você queria mas tendo a certeza de que fosse o que fosse, havia acontecido para o bem

A mais estranha das sensações, porque eu estive esse tempo todo pensando no que você havia me dito naquela noite e me surpreendeu muito que tudo
tivesse acontecido tão rápido, derrepente eu senti que poderia atravessar a barreira do tempo a qualquer momento podendo passar rapidamente de
um lugar para o outro e de uma hora para a outra desvendando mais um desses grandes mistérios que nos cercam. Senti o quanto eu poderia estar perto e o quanto
poderia também estar longe, mas o que mais me surpreendeu foi meu mal estar ao chegar em casa, como se algo fosse realmente acontecer

As palavras que ficaram no ar voltaram à minha mente em um instante e fiquei algum tempo paralisada pensando no que eu poderia te dizer. Foi como
se aos poucos eu tomasse um pouco de sua dor para mim, e ao mesmo tempo q senti um nó na minha garganta e meus olhos se enchendo de lágrimas,me lembrei da serenidade que você me passou quando relatou o que estava acontecendo.

Aos poucos um breve filme passou pela minha cabeça, imagens das perdas mais dolorosas, e de algumas pessoas que usaram minhas dores e minhas fraquezas
por motivos extremamente desleais.

E derrepente tudo fugiu, simplesmente sumiu, clareando minha mente e ao mesmo tempo deixando-a ainda mais confusa. Eu não sei ao certo como você está agora, não sei também se algum dia você vai ler isso, mas seja o que for conte comigo, estarei
aqui sempre para tudo o que você prescisar...

Estrutura perfeita?

As coisas passam, mudam e eu estou cansada de saber que para você eu sou totalmente dispensável...

Estou cansada de que você me fale que eu sou injusta, errada, quando seu próprio comportamento não é nada louvável.

Sei também que é injusto eu abrir a boca para falar algo de você porque na maioria das vezes você nunca me deu um motivo,

e eu acreditei realmente que fosse possível que juntos nós pudéssemos superar isso, mas eu sei que não sou digna da sua confiança

e que nada vai ficar bem porque nunca esteve bem

E eu sei que posso fingir que nada disso está acontecendo, posso fechar os olhos e fingir que eu nunca soube da verdade e talvez.

assim as coisas fiquem mais fáceis...

Mas vou ter de interromper todos os planos que eu fiz para uma vida inteira...

como é que eu posso ir embora se eu não sei o que vou encontrar aqui quando voltar

Muito embora isso seja melhor para todos nós...

mas afinal

onde é que fica a tal MALDITA FIDELIDADE??????

era só isso o que eu esperava de você...

e não se preocupe

não vou mais incomodar você...

Descobertas...

Eu acreditei e desacreditei no amor esse tempo todo, e estive o tempo todo sonhando
em como seria doce sentir isso por alguém e receber o mesmo em troca...

Mas, descobri da forma mais difícil que o amor é um sentimento nobre demais para que eu possa sentí-lo e tê-lo em troca.



I dont wanna say I'm sorry
I don't know... all is wrong for me

Mudanças...

Bem , o "Jabuty" estava gritando socorro por algumas mudanças, e bom, aí estão
eu ando meio sem tempo, por isso não tenho postado nem comentado com a mesma frequência de antes...

Bom, mas já estou de volta, e realmente não desisti do blog, só estava sem tempo.

Sejam bem vindos ao novo "Jabuty". Fiquem à vontade

E Boa Leitura!

Dolorosamente real.

Não vou descrever o começo de meu dia, será doloroso demais até parar mim.

[...] Segui fazendo meus afazeres porque, sabia que, acontecesse o que tivesse que acontecer, morresse quem tivesse que morrer o mundo não pararia à minha espera.

À noite me vesti, me maquiei, e fiz as malas, estava impaciente por minha partida, e, para passar o tempo peguei o livro que começara a ler naquela manhã. Mas ela não chegava; Fiquei ainda mais impaciente, e para não me derrotar, para não acabar com minha indiferença à dor, continuei me mantendo ocupada, ela chegou e eu simplesmente olhei-a e disse: “Vamos?”, em resposta ela me disse que teria de cumprir

Outros compromissos antes de me levar. Então, desde meu 1º mergulho na inconsciência, pela 1ª vez decidi olhar no relógio. Eram quase 10 horas, seria quase um absurdo querer aparecer lá a essa hora de malas feitas, visto de que o limite de horário imposto por mim mesma para minha chegada era de 8 horas da noite; Nunca foi minha intenção que minha fuga repentina do meu mundo e da minha dor interrompesse a rotina deles. Sentei-me ao lado do telefone e disquei um número no qual eu teria a informação de como ele havia morrido. Ocupado. Avisei-a que não se apressasse em cumprir seu outro compromisso, porque eu não mais iria sair de casa. Prudência, temor ou comodismo? Nem sei ao certo. Liguei para a casa deles avisando que não mais apareceria lá, desliguei o telefone e fui para meu quarto. Estava com raiva, queria fugir, não da minha casa, nem de meus problemas, mas sim de mim mesma de da minha maldita imprudência. Minha casa sempre foi um lugar perigoso demais para mim, no meu próprio quarto eu sabia a exata localização de diversos aparelhos metálicos pontiagudos e porta-retratos de vidro, que poderiam muito bem ser lançados na parede e me induzir a uma recaída, mas, horas antes eu havia decidido que ferir física e psicologicamente a mim mesma só iria piorar a situação, seria a atitude mais egoísta que eu poderia ter agora, como eu havia dito de manhã a um amigo... “Eu não posso me dar ao luxo de fazer nenhuma besteira agora, tem muita gente precisando de mim”, realmente me livrar sozinha da minha dor seria muito egoísta, portanto, tirei essa idéia rapidamente de minha cabeça.

Dei alguns passos em direção ao espelho. Foi deprimente ver quanta influência ele teve sobre mim esses anos todos. Ele podia não estar próximo agora, mas seria para sempre um pedaço de mim. E naquele exato momento esta parte de mim estaria desejando morrer ou sucumbindo à tristeza, e nada do que eu fizesse iria mudar aquilo. Eu negligenciei os problemas dele por tanto tempo que uma aproximação agora seria dolorosamente impossível. Um turbilhão de pensamentos em minha mente e tudo isso só me deixava cada vez mais apavorada, meus olhos se encheram lentamente de lágrimas e eu chamei baixo pelo seu nome mesmo sabendo que ele jamais viria para me proteger novamente, para estar comigo. Agora era eu quem precisava fazer isso por ele. Sentia-me muito mal e embora meu corpo tentasse me derrubar minha convicção me manteria em pé por pelo menos mais 24 horas; Desfiz minhas malas me troquei e tentei dormir mesmo sabendo que naquelas circunstâncias, meus sonhos certamente não seriam agradáveis.

O homo se diz sapiens.

Seloo, o 1º do jabutti, Obrigada mesmo Emer *-*



Regras - passar pra 7 blogs e responder a seguinte questão "O que significa pra mim ser um homo sapiens?"


http://songsaboutsally.blogspot.com/
http://utopialm.blogspot.com/
http://urbanous.blogspot.com/
http://not-dream.blogspot.com/
http://domnou.blogspot.com/
http://lobomauu.blogspot.com/
http://templodopensar-poetiza.blogspot.com/


Obs. Emer e Luh não prescisam repassar os seloos tuuuuudo de novo (a não ser q vcs queiram, claro,) mas so mandei pq axo q Mastonde e Utopia merecem, de verdade :]


E o que significa ser um homo sapiens, pra mim?

• Ter a dose certa (ou até mesmo a errada) de equilíbrio em tudo o que fazemos
para nunca intensionalmente ferir de qualquer forma nosso próximo
Te a dose certa de amor, de ódio, de rancor, de fé, de paciência, de alegria, de depressão
e saber conviver em paz com tudo isso
Acima de tudo, ser homo sapiens, para mim, significa reconhecer e o acerto e assumir as consequencias de ambos, é saber perdoar; simplesmente saber viver.

"É presciso saber viveer " ♪ lalalalaaa

Não que eu seja realmente tudo isso, é só mais um conceito.








ou não.





"O homo se diz sapiens, mas o que lhe parece faltar é a sapiência..."

Abandono...

E sempre me disseram que você era meu oposto...
comparavam-me ao sol, eu, sempre dentro do possível, exalando minha luz...
e você
vc era como a lua, que mostrava para aqueles
que sempre acreditaram que não havia nada de mais belo que um domingo de sol num parque
no centro da cidade
que a escuridão, em sua singularidade, poderia ser tão bela quanto, ou
mais bela que qualquer outra coisa, e, que muitas vezes, servia de consolo
para levar com a falta de sentidos, a dor dos pobres infelizes que sofrem por algum motivo.

e como podem dois seres tão diferentes viverem juntos?
obviamente, esse sentimento tão inútil e imundo que alguns chamam de
amor poderia unílos... mas aí ficaria a pergunta...

iria o sol, em seu resplendor ajudar a noite a ficar mais clara
ou iria a lua em sua afabilidade amarga ofuscar a luz do belo sol?

a única certeza que tenho agora é que essa pergunta ficará eternamente sem resposta.

hoje...
minha roupa está impregnada com seu cheiro de cigarro
nossa ilusão de alegria já não suporta os fatos
de tantas tragédias ocorrendo ao mesmo tempo...

hoje...
minhas lágrimas amargas escorrem pelo teu rosto
a realidade se fez para nos mostrar o oposto
de uma vida que algum dia pareceu perfeita


posso até imaginar seu rosto
mesmo de longe
tentando fingir que está tudo perfeito
mais seus olhos denunciam sua agonia
e veio então, seu pranto roubra a minha alegria
que eu ainda tinha por te ver sorrindo....

será que algum dia nós iremos voltar a sorrir?

Porque quando eu estava caída, você
chegou para mim, meu anjo
estendeu-me a mão e me reergueu
e com palávras ásperas me ensinou a ser fria....

e assim farei se for presciso
te buscarei, e te deixarei longe, em meu abrigo,
onde esse mundo horrível parece distante...

e novamente
peço mais do que pela minha vida
cuido de você para que não se perca
para que saiba que não está sozinho...

Como se eu sorrisse, mas não pudesse crer...

Entrei no ônibus e o barulho já estava me enlouquecendo, trocava palavras com uma amiga até que ela desceu e eu fiquei sozinha. O som estava ligado e estava tocando uma música que eu odeio com todas as forças da minha alma, pelo menos da parte que me é reservada ao ódio.

A sustentação daquilo que eu julgava normal dentro das minhas possibilidades de existir em paz com a tristeza foi quebrada, eu olho pela janela e o mundo está cada vez mais colorido do lado de fora, cheio de vida: Céu azul, folhas verdes de árvores balançando de leve com o vento... O sol brilha forte e eu nunca agradeci tanto por tê-lo presente para aquecer meu corpo, sentia que meu coração congelava aos poucos com o famoso inverno curitibano. Mas, em compensação, daqui do lado de dentro, dentro de mim tudo parece tão cinza quanto ou mais cinza que antes, meus olhos me mostram uma coisa, mas minha noção de lógica me faz acreditar que isso é irreal, uma dose errada de tudo; racionalidade e sentimentalismo já não convivem em paz. E eu sei que é real, eu sei que as cores, o calor, e os sorrisos estão ali bem à minha frente; O que acontece é que essa rotina emocionalmente desgastante criou uma barreira entre meu corpo e o mundo real que não é fácil de ser transpassada, é como a janela do ônibus onde frequentemente eu apoio minha cabeça quando estou cansada de tudo : Vidros escuros me isolam do mundo, vidros que só deixam passar um pouco de luz, um pouco de cor, vidros que distorcem imagens e ocultam o som, abafam desde gritos de agonia até as mais doces melodias.

Eu sei que posso transpassar essa barreira assim como posso ultrapassar esse vidro sem precisar me esforçar para abrir a janela, mas para isso, terei que me chocar com força á ela, e enfrentá-la de frente até que ela se quebre. Certamente irei sair machucada, sangrando. Certamente depois de anos ainda terei as cicatrizes. Talvez eu desmaie. Talvez não, mas nunca saberei se não tentar.

E tenho absoluta certeza de que logo estarei aqui contando sobre minha vitória, e descrevendo com detalhes o quão bonito pode ser o mundo real.

Como tudo tem um fim...

A normalidade acabou também, comentava à pouco, com pessoas próximas que desejava que algo acontecesse, tudo aquilo tão comum, tão remoto, tão parado estava realmente me deixando maluca.
O tempo passou e as coisas mudaram, eu estou agindo agora de uma forma que nem eu sei explicar; o fato é que eu tenho pensado e visto que o tempo todo tenho sido nada para nada e nada para tudo também, como se minha existência pudesse passar despercebida aos olhos do mundo ao simples toque de uma borracha, fácil assim.

Sim, e o passado volta e bate à porta, pede socorro. Sei que "ele" prescisa de ajuda, mas não é comigo que vai encontrar alento, não, jamais.

O vento ainda traz cacos de memórias de tempos ainda piores, e eu não mais me incomodo com isso, pelo contrário, isso tem me ajudado a perceber uma certa evolução. Estou realmente crescendo , por mais que não pareça, tenho considerado isso um grande mérito.

E o que fazer pra dissoluir a tristeza que agora toma conta de mim? Nada. Simplesmente deixe que ela vá embora sozinha quando for melhor, a normalidade foi embora e isso é ótimo, eu só espero q a tristeza parta logo também, eu quero sorrir, presciso sorrir pra alcançar minha sanidade novamente pois sei que esta será a única saída

Então como plano para essa semana: Traçar minha existência "à caneta"; poderá ser apagada, sim, mas não com tanta facilidade, e assim ir evoluindo. objetivos.

"400 km?? A eternidade é o limite. O infinito, quanto amo você."

Com muito menos tempo.

Bom, algumas pessoas têm reclamado que eu não posto mais nada no blog à um bom tempo, o fato é que por incrível que pareça, estou estudando feito uma condenada, as paredes de meus problemas cada dia mais tem se estreitado para me esmagar e eu me vejo fugindo de tudo, inclusive de mim mesma, de meus textos, de realmente tudo.

Então venho aqui somente para postar mais uma tradução de um música que faz referência à tudo o que estou vivento no momento. Pra quem gostar a banda é L'Âme Immortelle; uma boa pra quem curte darkwave e letras em alemão.

Another Day (Tradução)

Outro Dia

"Assim que eu sento ao redor da margem
de meus sonhos e desejos
meu orgulho jaz partido no chão
com relusentes raios de sol

meus pensamentos abraçados pelo nada
ondas mentais passando tão devagar
eu espero pelo seu querido carinho
tão inocente como a fresca neve jovial

assim que o silencio desaparece
eu junto forças para um outro dia
outro dia que terei que passar
outro dia aqui sem você

para fugir de meus vicios
eu saio para procurar as vozes
que falam uma vazia bendição
de palavras ocas e vozes vazias

mas estas palavras me mantem sana
até o momento qque você retornar
onde eu deixo acontecer de toda a dor
livre de fúria e preocupação

e eu sinto seu calor e seu amor
como se ele me levasse ao fluir
eu chego a só uma conclusão
eu nunca irei deixar você partir"

Bom, isso é para você mesmo;
Eu nunca irei deixar você partir, pelo menos não totalmente
"Você estará distante de mim o suficiente para que eu sinta sua falta
Mas nunca o bastante para que eu aprenda a viver sem você"

Tempo e distância não são barreiras.

Dependendo do significado desse monstro de 7 cabeças que vem à ser o amor

Acho que amo você.